Юмор позволяет нам взглянуть на какую-либо ситуацию с новой и неожиданной стороны. Поэтому короткий анекдот или афоризм может быть иной раз полезней, многостраничного талмуда. Также он рождает в нас приятные радостные чувства, да и просто помогает расслабиться. Таким образом, читая, слушая или рассказывая юмористические истории на сложные духовные и околодуховные темы, мы получаем двойную пользу. Смейтесь с пользой!

1. Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Господи, я ведь жду важного звонка", - и убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели, их оккультные способности выше моих?! Я непременно смогу также пройти по воде!" Он стал сразбегу преодолевать водную преграду. Фонтан брызг. Мокрая одежда. Досада йога растет, но он не прекращает своих попыток... Его приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?"

2. Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит:"Хорошая погода сегодня". Через месяц другой открывает глаза и отвечает:"Да, солнышко светит". Еще через месяц в разговор включается третий: "Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?"

3. Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога. Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов. Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше. А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь "травку".

4. Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

5. Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

6. Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

7. Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".

8. Раньше я верил в реинкарнацию... но это было в прошлой жизни.
/Цитата из буддистского календаря/ Прислал Амит.

9. Один йог долго молил Господа, чтобы он послал ему удачу: выиграть кучу денег в лотерею. Много лет сидел он в медитации, пока однажды, уже постаревший, он не вытерпел и не завопил: "Господи, да когда же ты услышишь меня!" Тут с небес раздаеться голос Бога: "Мужик, да ты билет лотерейный купи для начала!.."

10. Плавают две рыбки в аквариуме. Одна другой говорит: "Слушай, а если Бога нет ?!" Вторая остановилась, подумала и отвечает: "Ладно, допустим Бога нет. Но кто же тогда нас кормит...?!!"

11. Идет процессия вайшнавов по улице. Поют маха-мантру, танцуют. Подходит прохожий и спрашивает: "Вы что из сумасшедшего дома сбежали?" Ему отвечают: "Да, мы сбежали, а вы остались". /Прислала Викашини/

12. Попадают в рай священник и водитель автобуса. Первого оставляют ждать у райских ворот, а второго отправляют сразу на высшие уровни рая. Священник возмутился: "Я служил Господу верой и правдой всю жизнь, и меня оставляют ждать в самом низу. А какой-то грешник без труда проникает в святая святых рая!" Апостол ему отвечает: "Видишь ли, когда ты молился Богу в церкви, - все спали. А когда он вез людей в автобусе, - все молились". /От Шубхатмы/

13. Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет/Игнорировать.

14. Отец Савва никогда не здоровался с приходящими в его храм буддистами, боясь оскорбить их релегиозные чувства. Ведь согласно их вере, не существует ни здоровающегося, ни тех, к кому он обращается.

15. Результатом интеграции религий Востока и Запада стало появление движения "Свидетели Йоговы".

16. Двое встретились на улице и завели разговор:
- Привет, ну как ты?
- Да ничего, нормально.
- А сын твой как? Все еще безработный?
- Да, но сейчас он занимается медитацией.
- Медитацией? А это что такое?
- Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать! /От Дады Ананды/

17. Йоги, - они, как дети: такие же жизнерадостные, непосредственные и... безответственные.

18. Вегетарианцы не едят животных..., - они их объедают.

19. В чем отличие русской йоги от индийской? Смотрите сами!

В тексте под фотографией сказано: чтобы сделать эту асану, требуются годы практики. Также ее необходимо делать в присутствии наставника.

Что ж похоже, что оба условия соблюдаются: русский йог выглядит затренированным до усталости.., да и наставник тоже рядом :-)

20. Молится один человек:
- Господи почему все эти страдания свалились на мою голову?
Раздался Глас с небес:
- А почему бы и нет?!

21. Один человек бежал и, не заметив обрыва упал. Но успел ухватиться за
ветку. И вот он кричит:
- Помогите!!!
Ему отвечают:
- Что тебе надо?
Он:
- Ты кто?
- Я Бог.
- А, Бог, помоги мне, ты должен вытащить меня отсюда!
- Отпусти ветку и я помогу тебе.
Человек подумал и закричал:
- Эй есть там ещё кто-нибудь наверху? /прислал Амит/

22. Однажды человек спросил у Бога
Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться?
Бог: Миллион лет
Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь?
Бог: Миллионы долларов
Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар
Бог: Подожди секундочку.... /Дада Ананда/

Продолжи список! :-)